Musaraign

Mon quart d'heure de gloire

Peut-être n'étiez-vous pas encore nés dans les années 90 lorsque Skyrock (dont la baseline était à l'époque "La radio rock") était encore une station écoutable et où des gens comme - feu - Super Nana ou Maurice inondaient les ondes.

Pour avoir été fan des deux, ce n'est pas sans nostalgie que je vous parle de ces moments.
Parisien, en ces temps là, je rendais régulièrement visite à la première dans les studios de Sky et j'avais une admiration sans bornes pour le second dont les coups de gueules n'avaient d'égal nulle part ailleurs.
Et c'est justement lors d'une de ces soirées d'écoute - la programmation de Maurice était plutôt tardive - que je l'ai interpellé par téléphone comme il m'arrivait parfois de le faire lorsque je voulais réagir à ses propos.
Je l'avais trouvé particulièrement injuste vis-à-vis d'auditeurs qu'il avait précipitamment jetés après son inénarrable "Qui va là je te prie ?". Et, alors même que j'aurais pu subir le même sort que les autres, Maurice m'a écouté, notamment lorsque j'ai évoqué le fait qu'il avait "abusé" de sa position dominante d'animateur pour faire le ménage parmi les appelants, qu'il aurait pu prendre la peine de les écouter davantage, bref, que son métier me paraissait relativement simple.
Sans se démonter - en même temps, ce n'était pas le genre de la maison - Maurice m'a répondu : "Si tu trouves mon métier si simple, pourquoi tu ne viens pas le faire à ma place ? Viens me voir !".
Là où certains auraient raccroché et se seraient barricadés derrière leur poste de radio, j'ai sauté dans ma voiture et ai arpenté les rues jusqu'au Forum des Halles. me frayant un chemin à travers le parking et saluant les vigiles, j'ai atteint les portes du studio.
Le temps de croiser Tabatha Cash dans l'entrée, j'ai été invité à rejoindre le studio où Maurice m'a accueilli, à peine surpris que je l'aie pris au pied de la lettre. Souriant, il m'a coiffé de son casque, m'a donné quelques consignes, montré l'écran où défilaient les appels envoyés par le standard et j'ai pris les manettes de son émission.
Je dois vous avouer que loin d'être impressionné, j'ai pris ma tâche très au sérieux et animé l'émission de Maurice durant près de vingt minutes. Il n'était pas question de singer l'animateur, je n'étais pas Maurice, il était assis à côté de moi.

C'était un moment évidemment inoubliable (et si certains parmi vous ont eu la bonne idée de laisser tourner leurs magnétos je suis preneur d'un enregistrement de l'émission !) et je suis reconnaissant à Maurice de m'avoir permis de le vivre. Aujourd'hui je n'en suis pas plus animateur de radio mais, avec le recul, j'en viens à me demander si ce genre de "liberté" serait encore possible.
Et puis je me dis aussi que le souvenir des radios libres est bien loin derrière nous et qu'Internet, s'il permet aussi de s'exprimer et de se faire entendre, n'a pas la même fonction ni la même "châleur".

Mais pourquoi est-ce que je vous raconte ça ?

Tout simplement parce qu'il m'arrive de repenser à ces moments avec un sourire naissant à la commissure des lèvres, parce que Super Nana ne sera plus jamais derrière un micro, que Maurice n'est plus sur Sky et anime maintenant une webradio (Maurice Radio Libre) et qu'au détour de mes explorations bloguesques (si, ça existe) j'ai croisé le chemin de Ici La Voix qui m'a très largement fait penser à l'animateur que j'aimais.

Le type de ce blog joue évidemment de son organe (sa voix, s'entend), reprend le ton parfois dédaigneux de Maurice et a l'air aussi commode que lui par moments !
Tout nouveau dans la blogosphère, je suis curieux de savoir ce qu'il va devenir et comment il va animer son blog et/ou évoluer mais en tous les cas, s'il est un disciple de Maurice, je lui souhaite longue vie !

Le chiffre flippant du jour : 176

C'est même le chiffre de la honte du jour. Il s'agit du nombre de jours durant lesquels je vous ai délaissés mes bons amis. Pas #w0of du tout ça...
Je me frotte donc les pattounes à l'idée de vous donner des nouvelles !

Hop hop hop ! 

Hourra !!!!

Tel le phénix renaissant de ses cendres, Musaraign reprend du poil de la bête (rhhooo celui qui trouve un double sens dans cette phrase, je lui mords le molet !).

Que de temps passé dans les limbes de la matrice à chercher des branches digitales auxquelles se raccrocher. Que de mois à tournebouler pour trouver le "quand" et le "comment" revenir. Enfin, que de longues journées passées à côté de vous, pas loin, juste à côté.

Il était temps de s'y remettre eh ben voilà !

Hop, allez c'est parti... allez, c'est parti !

Perdre un Père...

Ceux qui me suivent depuis de nombreuses années savent bien que ce blog n'est qu'étalage de saugrenuités - parfois des vérités - juste bonnes à vous faire relever la commissure des lèvres. Oui, habituellement, musaraign.com est plutôt divertissant !
Que celui qui en a douté un seul instant se lève immédiatement et quitte son écran à jamais !

Aujourd'hui le sujet sera pourtant beaucoup plus grave : la perte d'un Être cher.

J'aime assez les diseurs de bonnes nouvelles qui prétendent que la mort n'est qu'une étape de la vie, qu'il suffit de s'y préparer pour que tout ça passe comme une lettre à la poste.
Mais c'est que des conneries !

La disparition d'un père c'est tout un pan de votre existence qui s'écroule, un putain de vide dans votre vie. Car tout émancipé que vous soyez (je ne m'adresse donc ni aux enfants, ni aux ados, ni aux Tanguy), c'est quand même un sacré repère sur le chemin de l'existence auquel vous faites référence et vous vous raccrochez, parfois même sans le savoir.
C'est cette espèce d'institution, de Vérité inébranlable qui vous a guidé dans la construction de tout votre être, qui continue de vous habiter lors de certains choix, cette part d'autorité que vous aurez peut-être refoulée à certains instants mais qui forge un caractère pour toujours.

Ça paraît donc basique à dire mais un géniteur, c'est quand même celui à qui vous devez pour moitié la vie !
Alors laissons de côté quelques instants les prises de becs et autres anicroches qui vous aident à vous affirmer pour réaliser que vous n'êtes qu'un maillon de la chaîne de l'humanité. Lorsque celui qui vous précède vient à voler en éclat, c'est une sacrée projection dans le futur qui vous arrive en pleine face : le relais est passé, faites maintenant des jours qui vous reste la course jusqu'à le passer, à votre tour, à vos descendants.

Alors il faut que ce soit beau, forcément, c'est ce que vous devez - au moins - à vos enfants. La responsabilité vous incombe de recevoir ce que l'on vous a légué pour le transmettre à ceux qui vous succèderont.

Autre chose ; quand ce départ est soudain, imprévu, brutal, on réalise la fragilité de nos vies le fait qu'on est si peu de choses et, croyez-moi, c'est quand même bon de se le rappeler parfois !
On se souvient que l'on a aucune maîtrise sur le temps qui passe alors que l'on traverse au même moment une sorte de pause (un silence en musique) où justement le temps semble suspendu. Comme si l'espace de quelques jours vous viviez en parallèle de votre vie d'avant, avant d'en reprendre le cours. Et cette bifurcation, personne ne vous a jamais dit comment elle s'exprimerait. Et puis de toute manière vous ne l'auriez pas cru ! Forcément, puisque la manière dont vous l'emprunterez ne sera commune avec aucun autre être vivant !
Mais après tout, si nous avons été conçus avec une conscience, autant la faire fonctionner de temps en temps, non ?

Mais ce billet ne sera pas non plus larmoyant, nostalgique ou, pire, noir. Non !
Il est synonyme d'autre chose qui débute, une étape franchie avec des responsabilités supplémentaires mais que l'on peut porter avec fierté sans se plaindre à chaque pas !

Car malgré tout la vie continue. Certes vous n'êtes plus exactement le même en vous regardant dans la glace mais, peu à peu, vous vous forgez les souvenirs qui vous accompagneront jusqu'à vos derniers jours et que vous vous plairez à rappeler à votre descendance.

Je pourrais aussi vous parler de ces mots que l'on a dit ou croit avoir dit à son paternel comme "je t'aime" et qui ne résonnent pas comme "j'aime le Big Mac chez MacDo" prononcés par nos enfants mais je ne le ferai pas parce que ceux-là m'appartiennent et je ne les partagerai avec nul autre.

J'aurais pu rédiger ce billet pour l'effacer ensuite (comme c'est souvent le cas lorsque je ne suis pas satisfait du résultat ou que je pense que mon lectorat n'a pas envie de lire de pareils propos sur mon blog) mais je ne le ferai pas. Je ne crains pas le regard des autres, les foudres ou les ricanements qu'il pourra provoquer chez certains.
Ce billet est là, il existe et, comme ces souvenirs qui font grincer les dents, s'il vous déplaît, libre à vous de l'oublier.

Et je n'ai pas non plus le sentiment d'être impudique en partageant ces quelques mots avec vous car si on ne peut plus partager de sentiments dans nos vies, que reste-t-il ?

Je ne vous ferai pas l'affront de ressasser les poncifs du type "il restera toujours dans mon cœur" ou encore "je ne me souviendrai que de bons moments avec lui", je garde pour moi ce qu'il représente, a représenté et représentera mais toujours est-il qu'aujourd'hui je suis un peu plus mon Père...

Nous vous devons plus que...

D'aucun nous vante les mérites de la campagne par opposition aux villes surchargées d'habitants (oui, il y a des gens qui habitent en ville !), du charme de l'isolement, de la vie paisible. D'autres glorifient le télétravail (c'est bon pour lutter contre la grippette et le réchauffement climatique !), évolution majeure de notre société qui permet à tous ceux dont l'activité est compatible d'exercer depuis chez eux. Seulement voilà, il arrive que les choses ne se passent pas exactement comme vous l'aviez prévu et votre serviteur est en train d'en faire les frais ! En effet ce matin, à 9h36 pétante, voilà-t-y pas que la maison se retrouve plongée dans le noir ! La connexion à Internet (vous savez, ce lien qui nous rattache à la civilisation) saute, le téléphone s'affole en disant qu'il a besoin d'une ligne et vous voilà contraint de mettre en pause toute activité. Pourquoi ? Pour le savoir il faut appeler - avec votre mobile et via un numéro surtaxé, évidemment - le service de dépannage d'EDF qui, au bout de quelques minutes et après vous avoir identifié vous annonce, grâce à une bande enregistrée que des travaux sont en cours dans votre quartier, et que l'électricité devrait être rétablie dans un délai qu'on ne peut vous signifier ! C'est à ce moment précis que l'on se rend compte à quel point on est asservis au progrès et que de la simple fourniture d'électricité dépend une grande partie de votre vie et de votre activité. Cela ne m'empêche pas de dire haut et fort combien je trouve rétrograde avec les moyens dont nous disposons aujourd'hui de ne pas pouvoir prévenir très localement les clients qui seront coupés avant que ça n'arrive ! De là à ce que je demande une réduction de mon abonnement EDF au prorata des heures de privation de service, il n'y a qu'un pas !

[edit] Pour les retardataires ou ceux qui ne sont pas sur Twitter (quoi ???? des noms !!!), sachez que le message automatique a été mis à jour ce matin annonçant que l'alimentation serait rétablie à 12h, à la fin du chantier.

Je vous fais le topo : de 9h36 à 12h sans jus, vous voyez le délire ?

Finalement, c'est reparti vers 11h32 et les nains et moi avons commencé des incantations au Dieu Lumière qui se sont terminées en danse de la pluie...

Depuis... tout va bien ! [edit]

Je me présente, je m'appelle Henri...

Ma longue expérience m'a conduit à faire un constat : je n'ai jamais été déçu de rencontrer IRL des contacts de la blogosphère ou de la Twittosphère, au contraire !
Ca a toujours été de bonnes surprises une fois passé l'instant où l'on a l'impression que l'on se connaît depuis des lustres.

Mais j'avoue aujourd'hui avoir atteint des sommets dans la découverte et l'étonnement avec Monsieur K.

Ce Monsieur K vous le connaissez déjà, c'est cet étrange personnage : scientifique devenu gourou du marketing web. C'est le même qui jongle avec ses 3 blogs, qui essaime les vidéos sur des sujets divers et variés en compagnie de son fidèle PPC. C'est encore lui qui fait des "croquis 100 crayon" comme des instantanés de la vie quotidienne, des souvenirs planqués dans le coin d'une tête bien faite.

Je le connaissais aussi depuis plusieurs années, visiteur fidèle de mon blog. Qu'est-ce qui nous a donc décidés à nous rencontrer enfin ?
C'est l'évocation d'Arles sur son blog à l'occasion des Rencontres de la Photographie qui m'a mis la puce à l'oreille. Le bougre était terré à quelques kilomètres seulement de chez moi !

Une salve d'échanges de DM (oui, c'est sur Twitter pour les plus rétrogrades d'entre vous !) et contacts téléphoniques plus tard nous nous sommes retrouvés, en Arles justement, en cette chaude après-midi de juillet.
J'avais une longueur d'avance sur lui puisque je savais à quoi il ressemblait grâce aux photos et vidéos égrainées sur son blog. Je n'ai donc pas eu de mal à le retrouver.
Le sourire qu'il m'a adressé en me voyant m'a rappelé l'avatar et le surnom qui collent à ma peau digitale depuis des années.

Nous nous sommes adressé des paroles cordiales pour entamer la discussion sur nos parcours respectifs. Je savais à l'avance que nous partagions quelques points communs mais, en réalité, nous en avions bien davantage !

 Oui, car Henri ce n'est pas moi, c'est lui ! Henri Kaufman était là assis en face de moi, les yeux pétillants de malice à l'évocation de ses souvenirs - qui, il faut l'avouer, ne sont pas piqués des vers !
Ainsi, nos parcours dans le marketing ont sillonné des lieux communs, il donne des cours là où j'ai moi même officié, il a le même attachement que moi à cette belle région qu'est la Provence et enfin, il consulte pour l'une des agences d'un grand groupe de communication sur les bancs duquel j'ai aussi usé mes fonds de culotte !

Bref, outre le fait qu'Henri est un type pittoresque et passionnant, il s'avère que nous avons aussi des connaissances communes voire des avis communs sur des connaissances communes (héhé, il me comprendra !).

Comme lui je crois que dans la vie, rien n'est dû au hasard et que les rencontres sont autant de jalons dans nos parcours. Nul doute que le rendez-vous de cet après-midi en amènera beaucoup d'autres mais je vous en dirai plus le moment voulu !

Exclu : Musaraign vous révèle le gagnant du concours Ben & Jerry's

[EDIT] Merci à ceux - nombreux ! - d'entre vous qui ont retenu leur souffle à la lecture de ce récit mais hélas... tout était totalement faux !
C'est à la suite d'une riche idée de la part de Ben & Jerry France et, plus particulièrement, de Xuoan qui a monté cette opération de toute pièce que j'ai accepté d'ouvrir les lignes de mon blog. Tout ceci s'est fait sans aucune contrepartie pécuniaire (hormis les 365 pots qui m'ont été promis (w0of !)) et par pure sympathie.
Pardons à ceux et celles d'entre vous qui ont tellement cru à mes carabistouilles qu'ils se sont inquiétés de mon sort, on ne m'y reprendra plus... ;) [/EDIT]

Pour ceux qui n'ont pas suivi l'affaire, Ben & Jerry's a organisé un concours intitulé "Mettez-vous au parfum" pour élire le nouveau parfum de glace.
Les internautes devaient réaliser leur propre recette et illustrer leur pot de glace...

Pour en savoir plus sur le concours, vous pouvez vous rendre ici.

Vous savez que votre Musa n'est pas en reste quand il s'agit de dénicher les bonnes infos et, une fois de plus, mon flair ne m'a pas trahi !
Mon carnet d'adresses étant aussi épais que l'annuaire complet des Etats Unis, j'ai été invité tout à l'heure à un déjeuner avec des gens de la com.
L'univers des agences est un tout petit monde où les langues se délient parfois, laissant filtrer de précieuses informations. Pour tout vous avouer, ce sont des amis qui ont été en charge de monter et promouvoir l'opération pour Ben & Jerry's. L'un d'eux, appelons-le Fred, ironisait sur l'annonce pas plus tard que vendredi (oui, après-demain !) du gagnant et la réussite délirante du concours.

Généralement on ne partage pas ce genre d'infos ou alors on gonfle volontairement les chiffres des participants mais notre ami Fred avait tous les documents en main : trafic, taux de transformation, nombre de participants, liste des participants et... le lauréat !!!
Tous ces papiers étaient soigneusement rangés dans une pochette aux couleurs de la marque de glace mais je trouvais Fred un peu léger de se balader avec tout ça sachant qu'il y a à la clé un voyage en République Dominicaine et, surtout, la sortie dans la vraie vie de la recette imaginée par le gagnant !

J'ai fait remarquer à Fred que j'avais, moi aussi, participé au concours et lui ai demandé en souriant si j'étais l'heureux élu - sans trop y croire...
Il m'a répondu qu'il ne pouvait rien dire mais que, malheureusement, ce n'était pas moi.

J'ai bien essayé de le cuisiner pour qu'il me révèle le nom du gagnant mais il n'y a rien eu à faire...
- Je peux rien te dire, Musa... c'est confidentiel.
- Confidentiel de quoi ?
- Ben les résultats seront divulgués vendredi, c'est tout.
- Mais alors c'est pour qui ce document ?
- Ben pour mon client, tiens !

Comme j'aime pas qu'on me prenne pour une truffe, j'ai eu la soudaine envie de lui soustraire cette information "confidentielle". Pas pour en faire profiter la terre entière mais juste pour lui faire comprendre qu'on allèche pas un Musa comme ça sans se préparer à des représailles !

Ton client ? je t'en fiche, oui ! J'aurai le nom du gagnant.
En réalité je n'avais que faire de cette info mais rien que pour le plaisir de la lui avoir soutirée, j'en grognais d'avance.

J'ai ironisé : "Ah oui ? Et en fait Ben & Jerry's va vraiment créer la recette du gagnant et la commercialiser ?
- Tout juste !
- Même s'il a mis n'importe quoi dedans ?
- Pfff, y a vraiment que toi pour imaginer des trucs pareils ! Y a que des bons ingrédients et c'est un jury qui a déterminé la gagnante."

Quoi ? "LA" gagnante ??
Rhoooooo une fille et il pensait me cacher ça ?

Il n'a pas tardé à remarquer qu'il en avait trop dit.
"Bon, il faut que je te laisse, Musa".

Ma curiosité avait été piquée au vif tandis qu'il quittait le restaurant.
"On s'appelle" me lança-t-il.

A cet instant précis, je ne sais pas ce qu'il m'a pris, si ce sont les réminiscences d'une enfance passée à singer les agents secrets ou mes instincts de limier qui ont repris le dessus, toujours est-il qu'il me fallait échafauder un plan pour lui soutirer ce document.

Un plan ? Non mais n'importe quoi, Musa ! Quelle importance ? Trois lignes sur une vulgaire feuille imprimée ?
Pas seulement, peut-être l'appât du scoop qui sait ?

Je me suis machinalement mis à suivre Fred, de loin, dans la rue d'abord. Puis dans la bouche de métro dans laquelle il s'est engouffrée. J'avais le sentiment qu'il n'y avait que lui et moi sur toute la surface de la planète, les autres, l'environnement n'existaient plus. J'étais devenu un prédateur !

Il a pris la 14 à Madeleine. J'étais tapi, deux rames plus loin, sortant à peine la tête à chaque station pour guetter sa descente. Ce sera Gare de Lyon.

Passage de portique. Longs couloirs jusqu'aux quais SNCF lorsque j'ai croisé le regard d'un type qui a dû lire dans les miens mes intentions. Habituellement j'aurais évité de fixer ses yeux et encore plus de lui parler. Mais là...

"20 € si tu me files un coup de main.
- 50 et chuis ton homme.
- OK, 50. Le temps presse." Il m'emboite le pas, Fred est peut-être à 40 mètres de nous.
"Tu vois le type là-bas avec le sac à dos rouge ?
- La veste noire, là ?
- Oui c'est lui. Il a un porte-document sous le bras. Rapporte-le moi et t'auras tes 50 €. Retrouve-moi sous l'horloge."

Je n'avais pas eu le temps de terminer ma phrase que le type s'était lancé à la poursuite de Fred.

Non mais tu vas pas mieux, Musa ? A quoi tu joues ?

Avais-je eu l'air suffisamment déterminé pour que ce type ne doute pas un instant de moi ? Apparemment oui.

J'ai tourné les talons et rejoint l'horloge d'un pas rapide tout en manipulant mon portefeuille pour en sortir la prime de mon chasseur. Arrivé au point de rencontre, je n'ai pas eu à attendre plus de 30 secondes avant de voir le type détaler comme jamais je n'avais vu quelqu'un courir. Je crois avoir esquissé un sourire en découvrant ce qu'il avait entre les mains.
La seconde d'après, le masque : Fred était à ses trousses !

Mon sang n'a fait qu'un tour, je ne sais pas ce que j'ai pensé ni pourquoi j'y ai pensé mais je me suis mis à courir moi aussi. J'imaginais une espèce de course de relais avec passage de témoin.
Et c'est ce qu'il s'est passé : le type à tendu le porte-document avec le fameux logo dans mon dos et, pratiquement sans me retourner je m'en suis emparé de la main droite. Au même moment, j'ai senti le billet que je tenais fermement me glisser entre les doigts : l'échange avait eu lieu.

Un regard en arrière pour me rendre compte que le type avait soudainement disparu. Plus loin, derrière, la silhouette haletante de Fred qui se précipitait dans ma direction. De là où il était il ne pouvait pas me reconnaître. Enfin, je crois.

Cours, Musa, comme jamais t'as couru !

Et c'est exactement ce que j'ai fait. J'ai tracé pendant au moins 500 mètres avant de ralentir et m'assurer qu'il ne me suivait plus. Je l'avais semé !

Woohooo ! Trop fort le Musa !
M'extasiant de rire, je me suis assis à la terrasse d'un café en serrant le porte-document contre moi comme s'il s'était agi du Saint Graal !
J'avais bien mérité une petite mousse... Le garçon hésita avant de me servir en me voyant respirer comme une baleine après un marathon puis s'exécuta.

Le suspens avait assez duré. J'ouvris un des élastique le maintenant ouvert avant de m'apercevoir que le deuxième l'était déjà...

Grand moment de solitude : Musa, je crois pouvoir dire que tu viens de faire une grosse connerie...

La pochette livra son contenu la table encore collante du client précédent : listing des participants au concours "Mettez-vous au parfum", analyse du trafic avec taux de transfo selon les canaux et... c'était tout !
Quoi ? Mais ?
J'avais pourtant bien vu Fred ranger soigneusement tous ses papiers dans ce b... Il peut pas l'avoir mis ailleurs. Mais alors ?

Ben alors tu l'as paumé, tiens !

Mais non, c'est pas possible ?! Tu te rends compte de ce que tu as fait ? Certes c'est pas un secret d'Etat mais quand même. Ce p... de papelard se balade dans la nature et n'importe qui pourrait tomber dessus.

Mais je peux pas y retourner, hein ? Si je croisais Fred ? Il faudrait que je me lance dans des explications abracadabrantes et que je me débarrasse du porte-document.

Je devais y retourner. Tant pis. Mais, avouez que c'était comme chercher une aiguille dans une botte de... je ne sais même plus quoi d'ailleurs. Trop d'idées en tête, trop de contradictions.

Le temps de régler le garçon et me voilà reparti vers la gare. Cette fois je fixais tous les regards, absolument tous. Il ne fallait pas que je croise Fred.
En même temps je regardais au sol, et puis les mains des passants : s'ils avaient eu cette feuille à la main, hein ?

Rien dans la rue, rien dans les mains. Pas plus près de l'horloge. Pas de Fred non plus et tant mieux.

Alors je suis retourné sur les lieux du crime. J'ai emprunté les couloirs. J'en avais mal au crâne de devoir tout balayer des yeux. J'avais chaud. Je me sentais... c...

J'ai fait tous les quais, un par un. J'ai eu envie de demander mais demander quoi ? "Vous n'auriez pas vu un papier par hasard ? Vous savez, un papier que vous ne deviez pas lire ? Pas maintenant, vendredi".
Et puis j'ai vu cette femme qui me montrait du doigt. Elle parlait à un contrôleur. Une Japonaise. Signée. Un bob vissé sur la tête, de grosses lunettes de vue, à peine plus grande qu'une gamine avec une banane en bandoulière.
Le contrôleur me regardait lui aussi. Elle le tirait par le bras.
J'ai détourné les yeux quelques secondes mais, à présent, ils marchaient vers moi.

Et si elle m'avait vu courir ? Si elle m'avait pris pour le type ? J'ai préféré ne pas bouger, feignant de lire le panneau d'affichage.
Elle a fini par abandonner le contrôleur en chemin. Il a dû la prendre pour une folle !

Elle s'est approchée de moi. Elle n'était pas seule. Elle était accompagnée de son mari. Même modèle, même gabarit mais en homme.

Elle s'est adressée à moi. J'ai fait mine de ne pas comprendre. Elle baragouinait. Du japonais, sûrement.
"Pardon ? Je ne comprends pas ce que vous me dites !"

Elle s'énerva, attirant l'attention de badauds.
Elle me touchait la main, le bras. Elle ne cessait de me montrer du doigt.

Gênant tout ça.

Je m'apprêtais à faire demi-tour lorsqu'elle m'arracha le porte-document des mains : "Glace ! Glace !" criait-elle.
"Oui, c'est ça, très bien Madame, c'est des glaces ! Merci, merci !".
Son mari renchérit. Entre 25 mots en japonais je distinguais "glace". Puis elle lui fit un signe. Il ouvrit alors sa banane et en sortit un papier qu'il avait dû plier en douze pour le rendre aussi petit !

"Glace ! Vous glace !" me lança-t-il.

Il me tendit le papier en hochant de la tête. Je le dépliai et, croyez-moi ou non, c'était ce p... de papelard !
Au sourire niais que j'ai dû afficher ils m'ont tous les deux répondu par une inclinaison de la tête en dévoilant des dents jaunes qui se chevauchent.

J'aurais pu les embrasser tellement j'étais fou de joie.

"Yamakazi...sayonara..." enfin, je ne sais plus ce que je leur ai dit !
Maintenant, je l'avais entre les mains !
Je l'ai soigneusement déplié et lu. Une première fois, puis une autre. Pour être sûr.

J'ai pensé à Fred, à mon chasseur, à mon plan à la c.. et à ce papier ! Je me suis trouvé totalement imbécile d'avoir monté tout ça pour un papier, un nom.

Mais maintenant que vous êtes avec moi, je vais vous dire ce qu'il y avait dessus. Ca disait :
"La gagnante du concours Mettez-vous au parfum Ben & Jerry's est Nathalie Ch. qui habite Altkirch dans le 68 pour sa glace baptisée Peace and Love Nuts.
Nathalie partira donc en République Dominicaine en novembre pour faire goûter sa glace à Ben et à Jerry [...]. Si sa glace est élue [...] elle sortira dans le monde avec les têtes de Ben, Nathalie et Jerry sur le pot !"

Pour vous prouver que je ne vous mens pas, je vous ai même ajouté le visuel de la glace imaginée par Nathalie.
Sa recette : Crème glacée à la crème fouettée avec de gros morceaux de noix de pécan et de noisette, des amandes pralinées, des symboles Peace and Love en chocolat issu du commerce équitable et un coulis de caramel.

Voilà, les amis, vous savez tout, avant tout le monde. Car oui, le résultat ne sera bien donné que vendredi par Ben & Jerry's France.

Mais avouez que toutes ces aventures valaient bien un scoop, non ?

Seesmic est-il un échec ?

Je ne cherche pas ici à encenser ou à défendre Loïc Le Meur qui le fera sans doute mieux lui même ni à le descendre comme certains que je ne citerai pas pour ne pas leur faire de publicité.

Toujours est-il que le site blogging vidéo (vlogging ou micro-vlogging comme il vous siéra) du frenchy serial entrepreneur a du plomb dans l'aile.
Le concept n'était pas mauvais en soi : tout le monde s'accorde à dire qu'une conversation vidéo s'avère plus conviviale qu'un chat ou qu'un coup de téléphone. L'idée était alors de lancer des discussions planétaires en vidéo-conférence en "presque temps réel" (oui, c'est un concept que je viens d'inventer à la minute !).

Joli site, en bêta publique pour permettre à tout un chacun d'y aller de ses tests et de faire remonter son ressenti, pas de marketing, Loïc s'en charge en personne, assurant même le S.A.V. via Facebook, son blog, Skype ou Twitter. Les early adopters et les fidèles de Monsieur Le Meur s'emparent de Seesmic et crient au génie !

L'aventure aurait pu poursuivre son ascension si le trublion Twitter n'avait pris un envol remarquable. Pas né d'hier, le service de micro-blogging a réellement décollé fin 2008, suffisamment pour inquiéter un Facebook à la réussite insolente. Pourtant qui aurait pu penser qu'un service permettant d'envoyer des messages de seulement 140 caractères à d'illustres inconnus (la terre entière, certes !) connaîtrait un pareil succès. Ce qui est tout sauf une révolution technologique n'a - pas plus que Facebook - pas encore la capacité de générer des revenus. Twitter est-il un nouveau réseau social ?

Qu'est-ce qui fait sa force ?
C'est tout simplement la valeur d'usage. C'est la manière dont les utilisateurs - tout du moins tous ceux qui seront allés au delà de la question "A quoi ça sert ?" - se sont approprié le service d'une simplicité déconcertante et que ses concepteurs ont eu l'intelligence d'ouvrir à tous les développeurs qui le souhaitaient.

Le rapport avec Seesmic ? Et bien nous y voilà : le gros avantage du texte sur la vidéo c'est que, outre la capacité d'être stocké, archivé, il peut être disséqué, et surtout Googlisable (tiens, encore un terme qui va bien !). Alors, même à grands renforts de tags pour accompagner les vidéos, je ne vois pas comment Seesmic aurait pu lutter.

Autre avantage de Twitter sur Seesmic c'est la gestion du temps réel. C'est là aussi une des données fondamentales de l'Internet de demain. Twitter est un service instantané là où Seesmic fait du half-duplex en différé.

Il fallait se rendre à l'évidence : le modèle de Seesmic tout convivial et intuitif qu'il peut être était à revoir.
Le raton laveur a donc entrepris un virage vers le temps réel en devenant une sorte d'agrégateur évolué pour Twitter et Facebook. La vidéo est devenue accessoire, reléguée au rang de sous-domaine (video.seesmic.com).
Seesmic Desktop s'avère être donc un client Twitter plutôt agréable même s'il lui manque quelques fonctionnalités que revendiquent ses concurrents notamment dans la gestion des twitterers.

Quant à Seesmic Web, ce n'est qu'une déclinaison de l'application Desktop à utiliser avec votre navigateur préféré.

Alors peut-on parler d'échec ?

Ce n'est en tous les cas pas une réussite.
Mais qui peut aujourd'hui se targuer d'avoir réussi avec la vidéo ? MSN mais qui a su l'intégrer dans de la visio-conférence en temps réel et parcque l'outil bénéficiait déjà d'une communauté colossale d'utilisateurs.
Même Apple s'y est cassé le nez avec iChat qui est pourtant une solution techniquement plus aboutie et particulièrement "user friendly". Dans un autre registre, YouTube ou DailyMotion jouent la carte du "réseau social" autour de la vidéo mais avec un modèle de broadcast : je produis ou je sélectionne une vidéo que j'aime et je la diffuse en espérant qu'elle sera vue par le plus grand nombre.

Nul doute que le prolifique Loïc Le Meur saura rebondir face à ce recadrage et je ne crois pas qu'il ait dit son dernier mot. Me ferait-il mentir ?

A la Fnac, I am THE ONE !!

Je ne vous en avais pas parlé, tout enferré que j'étais dans mes tribulations Musaraignesques mais il y a quelques semaines de cela, j'ai eu la curieuse surprise de recevoir une enveloppe gris métallisé du plus bel effet.
Un logo fnac.com noir en haut à gauche. Il n'en fallait pas d'avantage pour attiser ma curisosité !

A l'intérieur, un dépliant en papier rigide, au dos noir et gris, et dont voici un aperçu.

A l'intérieur, une invitation à venir assister à un événement très privé à la Roque d'Anthéron. Bon pourquoi pas, mais pourquoi un événement et pourquoi moi ?

Poursuivant ma lecture, le document m'apprend qu'en tant qu'adhérent depuis 16 années, l'enseigne tient à me témoigner sa reconnaissance ! Oui, vous avez bien lu, je suis fidèle du carré orangé/moutarde depuis 16 ans ! Je reconnais avoir été plus que client de l'enseigne puisque j'ai même participé à son (re)lancement sur Internet en 99 - décidément vous saurez tout !
La Fnac lance donc un programme relationnel V.I.P. pour ses plus anciens adhérents et propose de m'offrir sa carte One, "riche de nouveaux services exclusifs qui faciliteront vos prochaines expériences à la Fnac" ajoute-t-elle !

La soirée est l'occasion de me remettre le précieux sésame. Malheureusement, pris ailleurs à la date dite, il m'est quand même proposé de récupérer ma carte dans la Fnac la plus proche de chez moi, Aix en Provence.

J'ai donc patienté pendant de longs jours avant de pouvoir me rendre à Aix et connaître les "services exclusifs" avec lesquels on m'avait appâté !
Très aimable, la responsable du service adhésion m'a remis la carte ainsi qu'un document sensé me détailler les nouveaux services mais ne m'en apprenait pas davantage que le flyer.
En guise d'explication, elle a simplement précisé qu'aux avantages de la carte existante s'ajoutaient l'accès à des caisses privilégies dans tous les magasins et d'autres services qui viendraient les compléter dans le temps.
Elle a conclu par une remarque du type : "en gros vous avez le droit de tout nous demander et même de nous ennuyer, nous nous plierons en quatre pour vous satisfaire" !!

J'adore qu'on s'occupe de moi comme ça ! :)

En réalité, la carte One n'offre pas grand chose de plus que l'actuelle carte adhérent sinon peut-être le sentiment d'appartenir à un cercle très fermé et de voir les portes s'ouvrir lorsque vous arrivez !
Toujours est-il qu'à compter de maintenant, je vous saurais gré de bien vouloir vous incliner sur mon passage...

Qu'il en soit ainsi, foi de Musa !

P.S. : la photo de la carte ne rend pas bien car elle est noire avec les logos et le texte argenté et, croyez-moi, ça en jette !

Attention : Twitter sait où vous habitez !!

Tous les Twitterriens et Twitteriennes le savent : une des clés pour gagner un maximum de followers c'est de bien compléter sa bio. Ok, ça c'est fait.

Du coup tous les rookies s'empressent de compléter leur profil dans l'espoir un peu fou de devenir célèbres et figurer parmi le top 100 (celui là ou... peut-être celui là ! D'accord, le second a largement dépassé le cap des 100 mais il fallait être sur Twitter hier pour comprendre !) des Tweeple français.
Au passage, je profite de votre attention pour dire que je ne suis vraiment pas preneur des termes Twittos ou Twittas qui flairent bon les bujitos et les fajitas : beurk !

Mais fi de digressions, dans leur souci de plaire - et parfois aussi celui de pavoiser - certains d'entre vous se sont retrouvés avec des drôles de chiffres (ex. 48.XXXXXX,2.XXXXX) dans leur rubrique "Location".

D'où proviennent-ils et que signifient-ils ?

Il est probable que vous ayez utilisé des apps comme Twinkle ou Twittelator sur votre iPhone pour créer/mettre à jour votre profil et patatras, tout doué qu'il est, votre iPhone vous a localisé !

Résultat, ce qui apparaît désormais dans votre rubrique "Location" ne sont autres que les coordonnées GPS de l'endroit où vous vous trouviez à ce moment là. Ce peut être votre domicile, le troquet du coin, votre lycée (z'avez pas mieux à faire, non ?!) ou votre lieu de travail mais voilà, les petits malins qui chercheraient un peu n'auraient qu'à copier/coller ces coordonnées dans Google Maps pour savoir - à quelques mètres près - où vous vous situiez !

Ne vous étonnez donc plus si vous êtes un petit peu en vue de croiser les regards envieux de followers plus modestes ou les plus langoureux de vos admiratrices de l'ombre : nul doute, vous êtes non seulement démasqués mais aussi suivis !

Tenez-le vous pour dit et n'hésitez pas à faire un peu de ménage dans votre profil en y entrant une localisation sans équivoque, évasive ou grotesque, comme il vous siéra !

P.S. : si vous n'avez rien compris à ce post c'est que vous vous sentez bien sur Facebook et que vous avez la ferme intention d'y rester ! ;-)