Musaraign

Perdre un Père...

Ceux qui me suivent depuis de nombreuses années savent bien que ce blog n'est qu'étalage de saugrenuités - parfois des vérités - juste bonnes à vous faire relever la commissure des lèvres. Oui, habituellement, musaraign.com est plutôt divertissant !
Que celui qui en a douté un seul instant se lève immédiatement et quitte son écran à jamais !

Aujourd'hui le sujet sera pourtant beaucoup plus grave : la perte d'un Être cher.

J'aime assez les diseurs de bonnes nouvelles qui prétendent que la mort n'est qu'une étape de la vie, qu'il suffit de s'y préparer pour que tout ça passe comme une lettre à la poste.
Mais c'est que des conneries !

La disparition d'un père c'est tout un pan de votre existence qui s'écroule, un putain de vide dans votre vie. Car tout émancipé que vous soyez (je ne m'adresse donc ni aux enfants, ni aux ados, ni aux Tanguy), c'est quand même un sacré repère sur le chemin de l'existence auquel vous faites référence et vous vous raccrochez, parfois même sans le savoir.
C'est cette espèce d'institution, de Vérité inébranlable qui vous a guidé dans la construction de tout votre être, qui continue de vous habiter lors de certains choix, cette part d'autorité que vous aurez peut-être refoulée à certains instants mais qui forge un caractère pour toujours.

Ça paraît donc basique à dire mais un géniteur, c'est quand même celui à qui vous devez pour moitié la vie !
Alors laissons de côté quelques instants les prises de becs et autres anicroches qui vous aident à vous affirmer pour réaliser que vous n'êtes qu'un maillon de la chaîne de l'humanité. Lorsque celui qui vous précède vient à voler en éclat, c'est une sacrée projection dans le futur qui vous arrive en pleine face : le relais est passé, faites maintenant des jours qui vous reste la course jusqu'à le passer, à votre tour, à vos descendants.

Alors il faut que ce soit beau, forcément, c'est ce que vous devez - au moins - à vos enfants. La responsabilité vous incombe de recevoir ce que l'on vous a légué pour le transmettre à ceux qui vous succèderont.

Autre chose ; quand ce départ est soudain, imprévu, brutal, on réalise la fragilité de nos vies le fait qu'on est si peu de choses et, croyez-moi, c'est quand même bon de se le rappeler parfois !
On se souvient que l'on a aucune maîtrise sur le temps qui passe alors que l'on traverse au même moment une sorte de pause (un silence en musique) où justement le temps semble suspendu. Comme si l'espace de quelques jours vous viviez en parallèle de votre vie d'avant, avant d'en reprendre le cours. Et cette bifurcation, personne ne vous a jamais dit comment elle s'exprimerait. Et puis de toute manière vous ne l'auriez pas cru ! Forcément, puisque la manière dont vous l'emprunterez ne sera commune avec aucun autre être vivant !
Mais après tout, si nous avons été conçus avec une conscience, autant la faire fonctionner de temps en temps, non ?

Mais ce billet ne sera pas non plus larmoyant, nostalgique ou, pire, noir. Non !
Il est synonyme d'autre chose qui débute, une étape franchie avec des responsabilités supplémentaires mais que l'on peut porter avec fierté sans se plaindre à chaque pas !

Car malgré tout la vie continue. Certes vous n'êtes plus exactement le même en vous regardant dans la glace mais, peu à peu, vous vous forgez les souvenirs qui vous accompagneront jusqu'à vos derniers jours et que vous vous plairez à rappeler à votre descendance.

Je pourrais aussi vous parler de ces mots que l'on a dit ou croit avoir dit à son paternel comme "je t'aime" et qui ne résonnent pas comme "j'aime le Big Mac chez MacDo" prononcés par nos enfants mais je ne le ferai pas parce que ceux-là m'appartiennent et je ne les partagerai avec nul autre.

J'aurais pu rédiger ce billet pour l'effacer ensuite (comme c'est souvent le cas lorsque je ne suis pas satisfait du résultat ou que je pense que mon lectorat n'a pas envie de lire de pareils propos sur mon blog) mais je ne le ferai pas. Je ne crains pas le regard des autres, les foudres ou les ricanements qu'il pourra provoquer chez certains.
Ce billet est là, il existe et, comme ces souvenirs qui font grincer les dents, s'il vous déplaît, libre à vous de l'oublier.

Et je n'ai pas non plus le sentiment d'être impudique en partageant ces quelques mots avec vous car si on ne peut plus partager de sentiments dans nos vies, que reste-t-il ?

Je ne vous ferai pas l'affront de ressasser les poncifs du type "il restera toujours dans mon cœur" ou encore "je ne me souviendrai que de bons moments avec lui", je garde pour moi ce qu'il représente, a représenté et représentera mais toujours est-il qu'aujourd'hui je suis un peu plus mon Père...

Je me présente, je m'appelle Henri...

Ma longue expérience m'a conduit à faire un constat : je n'ai jamais été déçu de rencontrer IRL des contacts de la blogosphère ou de la Twittosphère, au contraire !
Ca a toujours été de bonnes surprises une fois passé l'instant où l'on a l'impression que l'on se connaît depuis des lustres.

Mais j'avoue aujourd'hui avoir atteint des sommets dans la découverte et l'étonnement avec Monsieur K.

Ce Monsieur K vous le connaissez déjà, c'est cet étrange personnage : scientifique devenu gourou du marketing web. C'est le même qui jongle avec ses 3 blogs, qui essaime les vidéos sur des sujets divers et variés en compagnie de son fidèle PPC. C'est encore lui qui fait des "croquis 100 crayon" comme des instantanés de la vie quotidienne, des souvenirs planqués dans le coin d'une tête bien faite.

Je le connaissais aussi depuis plusieurs années, visiteur fidèle de mon blog. Qu'est-ce qui nous a donc décidés à nous rencontrer enfin ?
C'est l'évocation d'Arles sur son blog à l'occasion des Rencontres de la Photographie qui m'a mis la puce à l'oreille. Le bougre était terré à quelques kilomètres seulement de chez moi !

Une salve d'échanges de DM (oui, c'est sur Twitter pour les plus rétrogrades d'entre vous !) et contacts téléphoniques plus tard nous nous sommes retrouvés, en Arles justement, en cette chaude après-midi de juillet.
J'avais une longueur d'avance sur lui puisque je savais à quoi il ressemblait grâce aux photos et vidéos égrainées sur son blog. Je n'ai donc pas eu de mal à le retrouver.
Le sourire qu'il m'a adressé en me voyant m'a rappelé l'avatar et le surnom qui collent à ma peau digitale depuis des années.

Nous nous sommes adressé des paroles cordiales pour entamer la discussion sur nos parcours respectifs. Je savais à l'avance que nous partagions quelques points communs mais, en réalité, nous en avions bien davantage !

 Oui, car Henri ce n'est pas moi, c'est lui ! Henri Kaufman était là assis en face de moi, les yeux pétillants de malice à l'évocation de ses souvenirs - qui, il faut l'avouer, ne sont pas piqués des vers !
Ainsi, nos parcours dans le marketing ont sillonné des lieux communs, il donne des cours là où j'ai moi même officié, il a le même attachement que moi à cette belle région qu'est la Provence et enfin, il consulte pour l'une des agences d'un grand groupe de communication sur les bancs duquel j'ai aussi usé mes fonds de culotte !

Bref, outre le fait qu'Henri est un type pittoresque et passionnant, il s'avère que nous avons aussi des connaissances communes voire des avis communs sur des connaissances communes (héhé, il me comprendra !).

Comme lui je crois que dans la vie, rien n'est dû au hasard et que les rencontres sont autant de jalons dans nos parcours. Nul doute que le rendez-vous de cet après-midi en amènera beaucoup d'autres mais je vous en dirai plus le moment voulu !

Exclu : Musaraign vous révèle le gagnant du concours Ben & Jerry's

[EDIT] Merci à ceux - nombreux ! - d'entre vous qui ont retenu leur souffle à la lecture de ce récit mais hélas... tout était totalement faux !
C'est à la suite d'une riche idée de la part de Ben & Jerry France et, plus particulièrement, de Xuoan qui a monté cette opération de toute pièce que j'ai accepté d'ouvrir les lignes de mon blog. Tout ceci s'est fait sans aucune contrepartie pécuniaire (hormis les 365 pots qui m'ont été promis (w0of !)) et par pure sympathie.
Pardons à ceux et celles d'entre vous qui ont tellement cru à mes carabistouilles qu'ils se sont inquiétés de mon sort, on ne m'y reprendra plus... ;) [/EDIT]

Pour ceux qui n'ont pas suivi l'affaire, Ben & Jerry's a organisé un concours intitulé "Mettez-vous au parfum" pour élire le nouveau parfum de glace.
Les internautes devaient réaliser leur propre recette et illustrer leur pot de glace...

Pour en savoir plus sur le concours, vous pouvez vous rendre ici.

Vous savez que votre Musa n'est pas en reste quand il s'agit de dénicher les bonnes infos et, une fois de plus, mon flair ne m'a pas trahi !
Mon carnet d'adresses étant aussi épais que l'annuaire complet des Etats Unis, j'ai été invité tout à l'heure à un déjeuner avec des gens de la com.
L'univers des agences est un tout petit monde où les langues se délient parfois, laissant filtrer de précieuses informations. Pour tout vous avouer, ce sont des amis qui ont été en charge de monter et promouvoir l'opération pour Ben & Jerry's. L'un d'eux, appelons-le Fred, ironisait sur l'annonce pas plus tard que vendredi (oui, après-demain !) du gagnant et la réussite délirante du concours.

Généralement on ne partage pas ce genre d'infos ou alors on gonfle volontairement les chiffres des participants mais notre ami Fred avait tous les documents en main : trafic, taux de transformation, nombre de participants, liste des participants et... le lauréat !!!
Tous ces papiers étaient soigneusement rangés dans une pochette aux couleurs de la marque de glace mais je trouvais Fred un peu léger de se balader avec tout ça sachant qu'il y a à la clé un voyage en République Dominicaine et, surtout, la sortie dans la vraie vie de la recette imaginée par le gagnant !

J'ai fait remarquer à Fred que j'avais, moi aussi, participé au concours et lui ai demandé en souriant si j'étais l'heureux élu - sans trop y croire...
Il m'a répondu qu'il ne pouvait rien dire mais que, malheureusement, ce n'était pas moi.

J'ai bien essayé de le cuisiner pour qu'il me révèle le nom du gagnant mais il n'y a rien eu à faire...
- Je peux rien te dire, Musa... c'est confidentiel.
- Confidentiel de quoi ?
- Ben les résultats seront divulgués vendredi, c'est tout.
- Mais alors c'est pour qui ce document ?
- Ben pour mon client, tiens !

Comme j'aime pas qu'on me prenne pour une truffe, j'ai eu la soudaine envie de lui soustraire cette information "confidentielle". Pas pour en faire profiter la terre entière mais juste pour lui faire comprendre qu'on allèche pas un Musa comme ça sans se préparer à des représailles !

Ton client ? je t'en fiche, oui ! J'aurai le nom du gagnant.
En réalité je n'avais que faire de cette info mais rien que pour le plaisir de la lui avoir soutirée, j'en grognais d'avance.

J'ai ironisé : "Ah oui ? Et en fait Ben & Jerry's va vraiment créer la recette du gagnant et la commercialiser ?
- Tout juste !
- Même s'il a mis n'importe quoi dedans ?
- Pfff, y a vraiment que toi pour imaginer des trucs pareils ! Y a que des bons ingrédients et c'est un jury qui a déterminé la gagnante."

Quoi ? "LA" gagnante ??
Rhoooooo une fille et il pensait me cacher ça ?

Il n'a pas tardé à remarquer qu'il en avait trop dit.
"Bon, il faut que je te laisse, Musa".

Ma curiosité avait été piquée au vif tandis qu'il quittait le restaurant.
"On s'appelle" me lança-t-il.

A cet instant précis, je ne sais pas ce qu'il m'a pris, si ce sont les réminiscences d'une enfance passée à singer les agents secrets ou mes instincts de limier qui ont repris le dessus, toujours est-il qu'il me fallait échafauder un plan pour lui soutirer ce document.

Un plan ? Non mais n'importe quoi, Musa ! Quelle importance ? Trois lignes sur une vulgaire feuille imprimée ?
Pas seulement, peut-être l'appât du scoop qui sait ?

Je me suis machinalement mis à suivre Fred, de loin, dans la rue d'abord. Puis dans la bouche de métro dans laquelle il s'est engouffrée. J'avais le sentiment qu'il n'y avait que lui et moi sur toute la surface de la planète, les autres, l'environnement n'existaient plus. J'étais devenu un prédateur !

Il a pris la 14 à Madeleine. J'étais tapi, deux rames plus loin, sortant à peine la tête à chaque station pour guetter sa descente. Ce sera Gare de Lyon.

Passage de portique. Longs couloirs jusqu'aux quais SNCF lorsque j'ai croisé le regard d'un type qui a dû lire dans les miens mes intentions. Habituellement j'aurais évité de fixer ses yeux et encore plus de lui parler. Mais là...

"20 € si tu me files un coup de main.
- 50 et chuis ton homme.
- OK, 50. Le temps presse." Il m'emboite le pas, Fred est peut-être à 40 mètres de nous.
"Tu vois le type là-bas avec le sac à dos rouge ?
- La veste noire, là ?
- Oui c'est lui. Il a un porte-document sous le bras. Rapporte-le moi et t'auras tes 50 €. Retrouve-moi sous l'horloge."

Je n'avais pas eu le temps de terminer ma phrase que le type s'était lancé à la poursuite de Fred.

Non mais tu vas pas mieux, Musa ? A quoi tu joues ?

Avais-je eu l'air suffisamment déterminé pour que ce type ne doute pas un instant de moi ? Apparemment oui.

J'ai tourné les talons et rejoint l'horloge d'un pas rapide tout en manipulant mon portefeuille pour en sortir la prime de mon chasseur. Arrivé au point de rencontre, je n'ai pas eu à attendre plus de 30 secondes avant de voir le type détaler comme jamais je n'avais vu quelqu'un courir. Je crois avoir esquissé un sourire en découvrant ce qu'il avait entre les mains.
La seconde d'après, le masque : Fred était à ses trousses !

Mon sang n'a fait qu'un tour, je ne sais pas ce que j'ai pensé ni pourquoi j'y ai pensé mais je me suis mis à courir moi aussi. J'imaginais une espèce de course de relais avec passage de témoin.
Et c'est ce qu'il s'est passé : le type à tendu le porte-document avec le fameux logo dans mon dos et, pratiquement sans me retourner je m'en suis emparé de la main droite. Au même moment, j'ai senti le billet que je tenais fermement me glisser entre les doigts : l'échange avait eu lieu.

Un regard en arrière pour me rendre compte que le type avait soudainement disparu. Plus loin, derrière, la silhouette haletante de Fred qui se précipitait dans ma direction. De là où il était il ne pouvait pas me reconnaître. Enfin, je crois.

Cours, Musa, comme jamais t'as couru !

Et c'est exactement ce que j'ai fait. J'ai tracé pendant au moins 500 mètres avant de ralentir et m'assurer qu'il ne me suivait plus. Je l'avais semé !

Woohooo ! Trop fort le Musa !
M'extasiant de rire, je me suis assis à la terrasse d'un café en serrant le porte-document contre moi comme s'il s'était agi du Saint Graal !
J'avais bien mérité une petite mousse... Le garçon hésita avant de me servir en me voyant respirer comme une baleine après un marathon puis s'exécuta.

Le suspens avait assez duré. J'ouvris un des élastique le maintenant ouvert avant de m'apercevoir que le deuxième l'était déjà...

Grand moment de solitude : Musa, je crois pouvoir dire que tu viens de faire une grosse connerie...

La pochette livra son contenu la table encore collante du client précédent : listing des participants au concours "Mettez-vous au parfum", analyse du trafic avec taux de transfo selon les canaux et... c'était tout !
Quoi ? Mais ?
J'avais pourtant bien vu Fred ranger soigneusement tous ses papiers dans ce b... Il peut pas l'avoir mis ailleurs. Mais alors ?

Ben alors tu l'as paumé, tiens !

Mais non, c'est pas possible ?! Tu te rends compte de ce que tu as fait ? Certes c'est pas un secret d'Etat mais quand même. Ce p... de papelard se balade dans la nature et n'importe qui pourrait tomber dessus.

Mais je peux pas y retourner, hein ? Si je croisais Fred ? Il faudrait que je me lance dans des explications abracadabrantes et que je me débarrasse du porte-document.

Je devais y retourner. Tant pis. Mais, avouez que c'était comme chercher une aiguille dans une botte de... je ne sais même plus quoi d'ailleurs. Trop d'idées en tête, trop de contradictions.

Le temps de régler le garçon et me voilà reparti vers la gare. Cette fois je fixais tous les regards, absolument tous. Il ne fallait pas que je croise Fred.
En même temps je regardais au sol, et puis les mains des passants : s'ils avaient eu cette feuille à la main, hein ?

Rien dans la rue, rien dans les mains. Pas plus près de l'horloge. Pas de Fred non plus et tant mieux.

Alors je suis retourné sur les lieux du crime. J'ai emprunté les couloirs. J'en avais mal au crâne de devoir tout balayer des yeux. J'avais chaud. Je me sentais... c...

J'ai fait tous les quais, un par un. J'ai eu envie de demander mais demander quoi ? "Vous n'auriez pas vu un papier par hasard ? Vous savez, un papier que vous ne deviez pas lire ? Pas maintenant, vendredi".
Et puis j'ai vu cette femme qui me montrait du doigt. Elle parlait à un contrôleur. Une Japonaise. Signée. Un bob vissé sur la tête, de grosses lunettes de vue, à peine plus grande qu'une gamine avec une banane en bandoulière.
Le contrôleur me regardait lui aussi. Elle le tirait par le bras.
J'ai détourné les yeux quelques secondes mais, à présent, ils marchaient vers moi.

Et si elle m'avait vu courir ? Si elle m'avait pris pour le type ? J'ai préféré ne pas bouger, feignant de lire le panneau d'affichage.
Elle a fini par abandonner le contrôleur en chemin. Il a dû la prendre pour une folle !

Elle s'est approchée de moi. Elle n'était pas seule. Elle était accompagnée de son mari. Même modèle, même gabarit mais en homme.

Elle s'est adressée à moi. J'ai fait mine de ne pas comprendre. Elle baragouinait. Du japonais, sûrement.
"Pardon ? Je ne comprends pas ce que vous me dites !"

Elle s'énerva, attirant l'attention de badauds.
Elle me touchait la main, le bras. Elle ne cessait de me montrer du doigt.

Gênant tout ça.

Je m'apprêtais à faire demi-tour lorsqu'elle m'arracha le porte-document des mains : "Glace ! Glace !" criait-elle.
"Oui, c'est ça, très bien Madame, c'est des glaces ! Merci, merci !".
Son mari renchérit. Entre 25 mots en japonais je distinguais "glace". Puis elle lui fit un signe. Il ouvrit alors sa banane et en sortit un papier qu'il avait dû plier en douze pour le rendre aussi petit !

"Glace ! Vous glace !" me lança-t-il.

Il me tendit le papier en hochant de la tête. Je le dépliai et, croyez-moi ou non, c'était ce p... de papelard !
Au sourire niais que j'ai dû afficher ils m'ont tous les deux répondu par une inclinaison de la tête en dévoilant des dents jaunes qui se chevauchent.

J'aurais pu les embrasser tellement j'étais fou de joie.

"Yamakazi...sayonara..." enfin, je ne sais plus ce que je leur ai dit !
Maintenant, je l'avais entre les mains !
Je l'ai soigneusement déplié et lu. Une première fois, puis une autre. Pour être sûr.

J'ai pensé à Fred, à mon chasseur, à mon plan à la c.. et à ce papier ! Je me suis trouvé totalement imbécile d'avoir monté tout ça pour un papier, un nom.

Mais maintenant que vous êtes avec moi, je vais vous dire ce qu'il y avait dessus. Ca disait :
"La gagnante du concours Mettez-vous au parfum Ben & Jerry's est Nathalie Ch. qui habite Altkirch dans le 68 pour sa glace baptisée Peace and Love Nuts.
Nathalie partira donc en République Dominicaine en novembre pour faire goûter sa glace à Ben et à Jerry [...]. Si sa glace est élue [...] elle sortira dans le monde avec les têtes de Ben, Nathalie et Jerry sur le pot !"

Pour vous prouver que je ne vous mens pas, je vous ai même ajouté le visuel de la glace imaginée par Nathalie.
Sa recette : Crème glacée à la crème fouettée avec de gros morceaux de noix de pécan et de noisette, des amandes pralinées, des symboles Peace and Love en chocolat issu du commerce équitable et un coulis de caramel.

Voilà, les amis, vous savez tout, avant tout le monde. Car oui, le résultat ne sera bien donné que vendredi par Ben & Jerry's France.

Mais avouez que toutes ces aventures valaient bien un scoop, non ?

A la Fnac, I am THE ONE !!

Je ne vous en avais pas parlé, tout enferré que j'étais dans mes tribulations Musaraignesques mais il y a quelques semaines de cela, j'ai eu la curieuse surprise de recevoir une enveloppe gris métallisé du plus bel effet.
Un logo fnac.com noir en haut à gauche. Il n'en fallait pas d'avantage pour attiser ma curisosité !

A l'intérieur, un dépliant en papier rigide, au dos noir et gris, et dont voici un aperçu.

A l'intérieur, une invitation à venir assister à un événement très privé à la Roque d'Anthéron. Bon pourquoi pas, mais pourquoi un événement et pourquoi moi ?

Poursuivant ma lecture, le document m'apprend qu'en tant qu'adhérent depuis 16 années, l'enseigne tient à me témoigner sa reconnaissance ! Oui, vous avez bien lu, je suis fidèle du carré orangé/moutarde depuis 16 ans ! Je reconnais avoir été plus que client de l'enseigne puisque j'ai même participé à son (re)lancement sur Internet en 99 - décidément vous saurez tout !
La Fnac lance donc un programme relationnel V.I.P. pour ses plus anciens adhérents et propose de m'offrir sa carte One, "riche de nouveaux services exclusifs qui faciliteront vos prochaines expériences à la Fnac" ajoute-t-elle !

La soirée est l'occasion de me remettre le précieux sésame. Malheureusement, pris ailleurs à la date dite, il m'est quand même proposé de récupérer ma carte dans la Fnac la plus proche de chez moi, Aix en Provence.

J'ai donc patienté pendant de longs jours avant de pouvoir me rendre à Aix et connaître les "services exclusifs" avec lesquels on m'avait appâté !
Très aimable, la responsable du service adhésion m'a remis la carte ainsi qu'un document sensé me détailler les nouveaux services mais ne m'en apprenait pas davantage que le flyer.
En guise d'explication, elle a simplement précisé qu'aux avantages de la carte existante s'ajoutaient l'accès à des caisses privilégies dans tous les magasins et d'autres services qui viendraient les compléter dans le temps.
Elle a conclu par une remarque du type : "en gros vous avez le droit de tout nous demander et même de nous ennuyer, nous nous plierons en quatre pour vous satisfaire" !!

J'adore qu'on s'occupe de moi comme ça ! :)

En réalité, la carte One n'offre pas grand chose de plus que l'actuelle carte adhérent sinon peut-être le sentiment d'appartenir à un cercle très fermé et de voir les portes s'ouvrir lorsque vous arrivez !
Toujours est-il qu'à compter de maintenant, je vous saurais gré de bien vouloir vous incliner sur mon passage...

Qu'il en soit ainsi, foi de Musa !

P.S. : la photo de la carte ne rend pas bien car elle est noire avec les logos et le texte argenté et, croyez-moi, ça en jette !

Aie, ma grammaire souffre...

Reçue aujourd'hui par mail, cette invitation pour un salon ayant tout de même pignon sur rue mais dont l’organisateur devrait se replonger dans son Bled et son Bescherelles.

Bref, c’est pas joli joli...

Un réseau social dédié aux marques ?

Il n'est pas dans mes habitudes de publier des communiqués de presse tels quels mais je tenais à partager avec vous le mail reçu ce matin :

A l’intention de : Rédacteur du blog,

 

adictiz.com, le 1^er réseau social dédié à l’univers des marques a ouvert ses portes ce matin.

 

Vous trouverez ci-joint le dossier de presse présentant le projet.

 

Bonne découverte, et avec nos remerciements.

 

Sincères salutations.

 

XXX XXX

Responsable Communication

XXX@adictiz.com

T/ +33 (0)6 75 XX XX XX

 

XXX XXX

Gérant

XXX@adictiz.com

T/ +33 (0)6 98 XX XX XX

*******************************

Tout d'abord sur la forme :

- on ne dit pas "à l'intention de" mais "à l'attention de",

- le ton est quelque peu direct alors que nous n'avons pas gardé les marcassins ensemble !

- un peu de personnalisation dans votre mail serait la bienvenue,

- pourquoi avoir choisi musaraign.com ? Moi j'ai la réponse - c'est le meilleur blog de toute la galaxie - mais je ne sais rien de vos motivations,

- qu'attendez-vous de moi ? Que je fasse suivre votre mail à tout mon carnet d'adresse ? Que je vous mette en Une de musaraign.com, de mon profil Facebook ? Que je diffuse votre DP à tout mon réseau LinkedIn, Viadeo ?

Sur le fond :

- sincèrement votre mail n'est pas très vendeur mais vous faites bien de tomber sur un Musa ultra curieux - moui, je suis de la race des Musa ! - car j'aurais été dans un de mes jours "sans", je vous aurais envoyé direct à la corbeille !

- quant aux réflexions que m'inspire votre site, je trouve votre offre un peu obscure même si je ne doute pas qu'elle fera les choux gras des annonceurs. Mais qu'a l'internaute à y gagner ? L'incentive est bien maigre face à l'investissement demandé à vos utilisateurs. Dans la vraie vie, des annonceurs paient abondamment des agences de renom pour effectuer ce type de travail. C'est donc dévalorisant pour les agences puisque vous estimez que tout un chacun est capable de faire leur boulot. Mais ça l'est également pour les annonceurs qui ont déjà fait appel à des agences pour ce type de prestation et qui seraient bien crétins de continuer !

Je ne suis pas en train de prendre la défense des agences mais je trouve le mélange des genres un peu "confusant" pour utiliser un mot de com !

Vous aurez remarqué que comme je suis beau joueur j'ai quand même pris le temps d'écrire un billet sur le lancement de votre site aussi je vous saurais gré de bien vouloir me considérer comme un V.I.P. sur adictiz.com !

Héhé, non mais !

Le bug des URLs accentuées demeure chez Typepad : Musa va bientôt criser

Je vous en parlais déjà en janvier dernier et l'équipe Typepad France avait été très réactive dans sa réponse. Cependant le bug est toujours là et devient particulièrement crispant.

Si vous avez le malheur de publier un titre de post avec des accents (fait rare pour des francophones, non ?!), toutes les URLs de trackback, de partage sur Facebook, Twitter et autres sont totalement fuckées !

La seule solution, pourvu que vous n'ayez pas la tête dans le seau - comme ça m'arrive parfois - est de publier une première version de votre post sans aucun accent dans son titre pour générer les URLs idoines puis de republier votre titre correctement orthographié.

Je m'étais énervé en janvier, nous sommes en mars et je suis toujours aussi énervé, voire davantage...

Si j'ajoute à ça la mise en forme des typos qui donne des résultats à s'arracher les cheveux je suis proche du nervous breakdown.

Que diable, faites quelque chose !

Relation clients : prenez-en de la graine !

Il y a quelques mois de cela, une amie m'a fait suivre le mail du Service Clients de Griffin Technology - fabricant d'accessoires pour ordinateurs et iPod notamment pour les incultes que vous êtes ! - suite à la découverte du dysfonctionnement du transmetteur FM qu'elle venait d'acquérir.

Quoi ? Un transmetteur FM ? C'est ce petit accessoire que vous branchez dans votre voiture (généralement sur l'allume-cigare) et qui permet via les ondes radio de diffuser la musique de votre lecteur MP3 favori sur votre autoradio.

Bon, vous suivez là ?!

Après d'infructueux essais dans plusieurs véhicules, il était clair que c'était bien l'accessoire qui était en cause. Ne perdant pas espoir, cette amie entreprît d'envoyer un mail au service clients pour lui conter ses mésaventures et je vous livre tout de go sa réponse :

Expéditeur: support@griffintechnology.com
Date: XX septembre 2008 23:27:40 GMT+02:00
Destinataire: xxx@xx.com
Objet: Griffin Product Return Information XXX/XXX

This email has been sent to you by Griffin Technology to help facilitate testing and/or replacement of merchandise.

Generally we handle returns for our international customers a little differently than for our domestic customers. We assure you that this is our preferred method for handling your return as it will help save you money (shipping costs) and the hassle of having to send the product back to us. It also has the added benefit of helping us to ensure that your unit is truly non-functional.

First, destroy your defective product. Yes, really destroy it. A hammer works well for destroying most products however feel free to use whatever tool you are most comfortable with. This can be a great opportunity for you to express yourself creatively and take out some frustrations at the same time. Also, you may want to use eye protection and protect yourself from any flying debris that may result from this process.

Second, document the destruction. We recommend taking a digital picture of the destroyed unit while it is laying on a printed copy of this email so that the RMA number and other information are visible. Also, take a digital picture (or scan a copy) of your receipt.

Third, send us the pictures. Just reply to this email and attach the digital pictures of the destroyed product on the printed email and the receipt along with any other pictures that we might enjoy, such as you holding the destroyed product or the town where you live. Of course including the extra pictures is optional but feel free to include them if you want to.

Once we receive the email and verify the photos we will send a replacement to the address that you have provided us below. In order to ensure that we receive your email, please limit the size of the email to around 3MB. If we have not received a response from you within 30 days from the when this email was sent, your request for a replacement will automatically be removed from our system. So please respond as soon as possible.

Processing may take up to 2 weeks once the photos are received.

Thank you,

Griffin Technical Support

Pour les anglophobes parmi vous, voici en substance ce que cela dit : Premièrement, détruisez le produit défectueux. [...] Ce peut être l'occasion de vous exprimer créativement et d'évacuer quelques frustrations en même temps. [...] Deuxièmement, prenez une photo du produit détruit accompagné d'une copie imprimée de ce mail. [...] Troisièmement, envoyez-nous les images [...] avec n'importe quelle autre photo que nous pourrions apprécier comme vous tenant le produit détruit ou la ville où vous vivez. Bien entendu, ajouter des photos est optionnel mais n'hésitez pas à le faire si vous en avez envie.

Vous allez me dire, Musa t'es complètement stone, c'est un mail automatique qui - de surcroît - incite à la violence et à l'égocentrisme.

Mais vous n'y êtes pas du tout !

Voilà un service clients qui, non seulement, prodigue des conseils innovants pour vous permettre de résoudre votre souci mais sait aussi y ajouter une bonne dose d'humour car ils sont bien conscients de l'état de déception dans lequel se trouve un client confronté à un tel problème.

Alors moi je dis CHAPEAU BAS messieurs de chez Griffin car cette méthode a permis régler la mésaventure de cette amie - toute acquise à la marque désormais, lui a redonné le sourire, et a créé le buzz puisque vous êtes en train de me lire !

Aussi j'invite tous les responsables de centres d'appels ou de services clients à prendre bonne note de telles méthodes et à les appliquer à la sauce frenchy à leurs propres services car je suis sûr que parmi vous, la quasi-totalité s'est un jour retrouvée face à un service clients aussi méprisant qu'incompétent...

Quant à moi, je file acheter un accessoire Griffin pour permettre à ces braves gens de nourrir leurs familles et leur témoigner mon adhésion la plus totale !

Qui pour offrir des vacances au ski à 4 acteurs du french web ?

Oui, je sais, le titre fait racoleur à mort mais c'est fait pour !

Dans le cadre de l'opération Criterblog, Jacques Froissant, Olivier Maurel, Frédéric Humbert et Lucile Reynard font appel à votre contribution pour partir s'éclater sur les pistes des Arcs pendant une semaine.

Comment faire ?

Rejoignez le groupe "Les stalagmites montent, les StalagTwitts twittent!" - que ceux qui ne sont pas encore inscrits sur Facebook quittent immédiatement ce blog, éteignent leur PC et reprennent leur Minitel ! - et partagez ce groupe avec tous vos petits amis. Plus il y aura d'inscrits, plus de chances auront les organisateurs de remporter le séjour.

Mais Musa, pourquoi on ferait ça ?

D'abord parce que je vous l'ordonne, ensuite parce que ça ne coûte rien et cela prend quelques secondes et, surtout, parce qu'un petit chanceux parmi les inscrits au groupe aura, lui aussi, la chance de remporter une semaine de ski aux Arcs !

Alors, on dit merci qui ?

Et si on levait tous le pied ?

Depuis plusieurs semaines je réalise, presque inconsciemment, que mon comportement au volant s'est modifié : je suis plus détendu, je roule globalement beaucoup moins vite et je n'ai plus ce sentiment d'urgence et de toute puissance en montant dans ma voiture.

Que cela soit dû à la flambée des prix du carburant (qui, pour certains est encore trop abordable tant leur comportement sur la route est un début d'homicide volontaire), à une soudaine prise de conscience de la dangerosité de la route ou à une défiance vis-à-vis des autres usagers il en ressort que je m'en porte bien mieux !
Je ne mets et réalité pas plus de temps qu'avant et j'arrive parfaitement zen à destination.

Le résultat c'est que mon camion (ou mon transport de troupes si vous préférez) a réduit sa consommation de près de 20%.

Alors à ceux qui objectent que mon grand âge est à l'origine de ce changement de comportement, les invite à sortir immédiatement de chez moi et à se poser des questions sur leurs propres actes !

Non mais !